Comunidade Ranger

[Marquinhos]

criei esse tópico pra galera postar a piada que valeu o dia...

de preferência, vamos postar 1 piada por usuário por dia, ou seja, cada um pode postar a sua!

lá vai a primeira:

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou por muito tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também estava gostando, mas por curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...


kkk

[Antonio M.C. Filho]

_________________
Agora sim... RANGER XLT cabine dupla diesel 2002/2002 PRATA.

[Pontes]

_________________
Saudações Rangermaníacas!

[Marquinhos]

> DICAS JUDAICAS DE ECONOMIA:

> Nº1
> O pai judeu falou:
> - Isaac já fez?
> - Sim, babai.
> - Jacob já fez?
> - Sim, babai.
> - Sarah já fez?
> - Sim, babai..
> - Raquel já fez?
> - Sim, babai.
> - Então bode dar a descarga...
>
> Nº 2
> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
> - Abraão não está, pai.
> - Pega martelo na casa de Jacó.
> - Jacó emprestou martelo pra Levi.
> - Então vai pegar martelo com Levi.
> - Levi foi viajar.
> - Então pega nossa martelo mesmo!
>
> Nº 3
> O judeu convertido vai se confessar:
> - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
> meu pecado?
> - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
> - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
> - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um P ai-Nosso...
> - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
>
> Nº 4
> O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
> - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
> - Pois não, quais são os dizeres?
> - Sara morreu!
> - Só isso? espanta-se o rapaz.
> - Sim, Jacob não quer gastar muito.
> - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
> - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
>
> Nº 5
> Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
> Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
> Vôo panorâmico de helicóptero'.
> - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
> - São US$ 100,00, foi a resposta.
> Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o
> piloto propôs uma solução:
> - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar dura nte o passeio eu
> não cobro nada.
> E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e
> subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma
> rocha...
> Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
> - Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e
> vontade de gritar?
> -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

[Pontes]

_________________
Saudações Rangermaníacas!

[Marquinhos]

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando
parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu
descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa,
guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui
dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da
nossa garagem?


_________________
< Ranger XLT CD 4x4 Diesel 2000>

[Marquinhos]

Muito boa !!!!!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...





- Pai, quem são aquelas senhoras?



O pai meio embaraçado, responde:


- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?



- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?



- São... são. São senhoras que vendem na rua.



- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.



- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.



O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:



- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?



A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:



- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!



O pai fica amarelo:



- E... e então... como é que foi?



- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?



O pai desmaiou.
_________________
< Ranger XLT CD 4x4 Diesel 2000>

[Shimizu]

Vamos lá...

O marido estava se masturbando no banheiro quando foi surpreendio pela esposa que pergunta:

"O que significa isso?"

E o marido cara de pau responde:

"O pinto é meu e por isso eu lavo na velocidade que eu quiser..."


_________________
Ranger CD 4x4 V6 4.0 Prata (Bruta)

[Shimizu]

Não é bem piada mas fala até da Ranger....

SEGURO PARA CARROS
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos !
A Marea tá Brava ! Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e
depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: Kadett meu carro ?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso ! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final !
O seguro é um Prêmio para quem o faz !
Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa... Por isso ele oFusca
os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !
Não deixe o prazo Passat ! Monza obra ! Venha Logus ! Estamos Kombi nados?
Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente !
P.S.1 : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um
Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ?
Com nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Céu
pela praia de Ipanema porque se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !
Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 Dias. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro que nós damos a assistência que precisar !
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
P.S. 2 : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos !


_________________
Ranger CD 4x4 V6 4.0 Prata (Bruta)

[Evandro de Angelis]

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: ?Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá?. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de ?Cuidado ? Piso Molhado? para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: ?Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme ?Missão Impossível?.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: ?Você me achou, você me achou!?

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: ?Ah não, aquelas vozes de novo!?

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: ?Ei, não tem papel higiênico aqui.? Uma de nossas atendentes desmaiou.
_________________
diplomata 90 6cc
idea hlx 2006
ranger 2.3 cs 2007 gnv

[Marquinhos]

hahahaha boa
_________________
< Ranger XLT CD 4x4 Diesel 2000>

[Evandro de Angelis]

Se você pode...
- começar o dia sem cafeína nem tranqüilizantes;
- comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
-entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
- ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
- ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender; aceitar a crítica;
- acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
- dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
- relaxar ao final do dia;
- desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;
então, é quase certo que...
VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!
_________________
diplomata 90 6cc
idea hlx 2006
ranger 2.3 cs 2007 gnv

[Pontes]

Excelente!
_________________
Saudações Rangermaníacas!

[frio]

Lembrei do mais novo palavrão de nossa querida lingua portuguesa.
Quando vc ficar com raiva de alguem agora voce diz com força....










Filho Dilma Puta!


_________________
SuperCab '01 Maxion 2.5 TDI - Back to Black!

[pzaidan]